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其他篇 : 漂流
作者 痞子男× 於 07/22/05 11:14pm (652 次閱讀)
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淋了一場雨,回程路上不斷想著,拍打在我身上的、臉上的這些雨珠,究竟值不值得?雨水無情的滲進我每一吋肌膚,也不比我跟你們之間的無話可說,敷衍幾句來得尷尬,我在這裡走丟了,迷失了回家的路,時速向上飆升,路過的樹群向我呼嘯而來,必須遠離的不只是後照鏡的身影,也要撤趕束縛在我身上的自欺欺人。

並非雙手僵直難行,思路並沒有淤塞,退場後我還是會清醒著,如果在哪個場合或時段,我忘情地吐出難以入耳的話語,也不強迫人非要接受,可選擇要或不要、愛或不愛,希望這之間還有些許緩衝,讓參加者的五官、大腦、搏動,看到的接受到的感覺到的,都是他們想要的。

可歎事總與願違,輕易的構成了痛徹心扉,總以為能得到的理想,不一定掌握在手中,波折艱澀才是遊戲的最終旨,也怪它不能中途喊停,規則就是揚白旗的輸家,行退路便等於向世界告別,命運要讓人們都聲嘶力竭、疲勞轟炸,我也只能待在溺斃水池中,任憑浪潮衝散剖心建築的藍圖。

再也提不起希望的字眼,它早趁我沉睡時離去,轉身也不願給予絲毫寧靜,我得不到真正的安息,只怕回過神祇剩孤獨一身,沒有能力再挽回,空間雜亂無章,文字也要跟著玷汙,原來有一絲純淨的音樂,此刻也蕩然無存,還找的到誰來安慰、給我希望?都說了這一切只不過自欺欺人,騙局一場。

他們都說隨波逐流、何必太執著於己願?「眾人皆醉我獨醒」也是給愚者藉口去逃避,但他們真的不懂,有時候,我寧願享受一個人的孤獨,沉溺在心智自殺的愉悅,也不要跟著擁擠的潮流,只為了爭一個空間而浮沉。

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其他篇 : 慢行
作者 痞子男× 於 07/22/05 02:17am (492 次閱讀)
其他篇

沒有什麼時候,比現在更空虛了,凌晨1點30分,我坐在電腦前,開始劈哩啪拉的打起文章,今天晚上的風很涼,帶著一點微弱的焦躁,城市還沒有意思要入睡,跟我的思緒一樣,似乎要找出一個路徑,照著它中規中矩的走,卻忘了留下,可以策劃這個旅程的地圖,於是,一個夜未安寢的人,和著這股城市迷亂的氣息,在此時此刻,我們都不願闔眼。

亂了這盤棋局,原先安排好的劇情,脫軌上演一場鬧劇,劇中人摸不清自己原來是主角,或者只是在場下打著呵欠的觀眾,其實我是編劇、演員、或者是觀眾都不重要,早已經亂了譜的音節,還是可以自在的在黑線上跳動。

三個小時前,一顆心還會為了難得一見的轉折而雀躍不已,直到這一秒,我真正明白什麼叫心死,這中間差距未免太大,對我的打擊,我希望可以承受得住,怎麼沒料到,酸軟的鼻翼和眼眶,早替我先一步失控了,電話按鍵一個個對我來說都是沉重,怎麼忍心回覆對方,給他的不是好消息,而是令我們都失望的壞事。

嘆一口氣,只希望能把所有的苦悶的吐出去,可是追根究底的我還是脫離不了,吐出來的還是要自己收,曾經一度的傷心絕望最後只能由我承擔,我害怕有天體力不如以往,就這樣倒了、崩潰,還有誰會在乎呢?電話那端的人早就不給我任何允諾的希望了。

螢幕下的時間提醒著我,該時候離開了,待在這裡也無濟於事,窗外的街燈突然熄了,它似乎也累了,擺脫一切的責任令世界趨於黑暗,對它來說這是一種無奈的暫離,還是永生的解脫?管不著路燈想要怎麼抉擇了,庸碌的日子總會繼續前行,即便我還沒整理好行裝,早就被它倉卒的吶喊催趕著上路了,腳步怎樣巔駊,也有夜裡的月光會照亮我,再吐一口氣,也就能聞到溪流的清香。

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其他篇 : 空白
作者 痞子男× 於 07/19/05 11:42pm (508 次閱讀)
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想要寫一篇像樣的文章,卻不知道如何開頭,很自然的,就把這種想法當開頭,果然真情流露於文,不必花腦筋去想文法,或者怎樣華麗的文字,這樣子寫輕鬆多了,現在腦子一片空白,完全不曉得怎麼接,以前我善於狡辯,別人說什麼我總要頂個兩三句回去,自以為很聰明,現在想想實在有夠蠢,難道是腦袋裝的是屎,要不然思想怎麼可以這麼臭?

很多人有這樣的經驗,當一件事情在進行著的時候,腦子裡總有很多想法,這些想法有時會創意到讓你自己意想不到,恨不得當下就有一台終端機連接著你的腦子,將你腦迴內的思想電流通通以文字的方式記錄下來,當你回頭讀你當時的想法時,會訝異自己也許有多重人格,在這裡我們稱為「多重我之一」,這樣的說法還蠻差勁的,乾脆直接用個人特性當開頭,舉個例:現在的我很多話,就稱她為多話小姐,很一目瞭然吧!

多話小姐坐在電腦桌前打著字,忙碌的手讓她空不出時間想著現在寂不寂寞,其實多話小姐一點也不寂寞,她總是找的到機會對自己聊天,聊天的話題可以是抱怨、期望,比如今天下了一整天雨,害她洗的衣服都濕濕黏黏的,她發誓下次趕在颱風入境之前,就要把角落的髒衣服通通清除,還要泡上一大瓶的柔軟精,讓她的衣櫥總是有很多發著橘子香味的襯衫可以替換,說到襯衫,多話小姐又要開始嫌棄了,為什麼男士襯衫的款式總是女士多?多話小姐很喜歡穿襯衫,搭上簡單的牛仔褲,這樣率性的打扮讓她感到最沒有壓力,偏偏現在多話小姐的衣櫥裡只有2件襯衫,其它看過去的都是一些大賣場的便宜小可愛。

按下play,音樂又開始流轉,瞬間這周圍變得熱鬧透了,思想自然而然被音樂抽離,多話小姐退駕,突然之間,我不知道該說什麼,又可以說什麼,在我矛盾的時候音樂悄然地結束,來不及摸清這首歌的主旋律何在,難得一見的熱鬧就被強迫中止了。

我該去打個電話,確認一下後天的行程,計劃永遠趕不上變化果然是對的,上禮拜誰料得到颱風會這麼頑強,在花蓮外海轉了7小時才進來,如果不花這7小時,也許我們能有一個晴朗的好天氣,也許後天要去夜店狂歡的時候,還看得到出來透個氣的星星,可是我沒勇氣撥下按鍵,也許這一通電話報的,是不好的消息,計畫延期或者乾脆取消,那麼我自閉19年的人生,也會隨這通電話黯然失色,後天的星辰不在夜店的門口,是我一個人,陪著多話小姐,聊著今晚放晴的天氣。

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其他篇 : 靜止
作者 痞子男× 於 07/18/05 08:01pm (505 次閱讀)
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當音樂停止的那一刻,寂寞總是像浪潮般襲來,體會這種熱鬧中的孤獨,似乎不是一件難事,當許多人一起聽同一首歌的時候,會引起許多共鳴,可是,一個人孤單的坐在沙發上,想著要做卻還沒做的事,例如約朋友出來,或者打通電話給想念的人,這些似乎都在音樂中停擺了,將自己置在一種孤獨的狀態,享受空虛的寧靜,心裡的鬱悶感,原來是趁著寂寞而來。

外面的天氣,正顯現著我內心的世界,有時候,寧願世界停止不再轉動,也不要一成不變的腳步催促著我前進,如果有什麼方法能讓這一刻靜止,我願意用我僅有的唯一交換,或許是一個甜美的夢想,或許是椎心的疼痛,在永恆的那霎間停止,都將是最美麗的。

出人意外的突發奇想,有時是腦袋瓜的愛作怪,前幾天朋友邀請我去Pub,當時心裡很興奮,因為長這麼大從未見識過夜店,我也想找個機會解放自己,甚至想看看,脫出軌道的樣子將是怎麼的瘋狂?也許會受傷,也許會失望,但是人這一生至少要掙脫一次不是嗎?被生活的繩索綑綁,連我這麼樂觀開朗的人都有厭世的念頭出現了,更何況總是被工作、家庭綁在身上的那些人,也都想出軌吧!

很多時候,我想抓住我的夢想,但是我總是搞錯方向,或許是我的方向感不好,或許是我想要的東西從來不曾歇息,不會飛翔的我抓不住它,大家都說平凡是一種幸福,為什麼這19年來我經歷過這麼多平凡,感受到幸福的機率,卻是少之又少,最近這幾年,抱怨的時候越多了,因為不得意的事太多,叫我怎能勉強自己,強顏歡笑呢?

沒用的我,很容易因為一點小事沮喪、傷心,情緒似乎由不得人控制,唯一的專長,現在也蕩然無存,我一定會瘋,說真的,我有遺傳基因在,得了肝炎也不是什麼大事,精神心智的混亂,思想的折磨才是煎熬,很高興我這麼看的開,糟,這是我心裡唯一的想法。

我想畫下一滴淚,這滴淚包含了許多悔恨,說悔恨抽像了一點,倒不如說,它包括:1.凡事不順心,矛盾內疚,2.一身是病,肝病、精神病,3.愛裝大爺卻沒本錢,沒人緣、4.音癡,5.無依無靠,6.捐血一袋救人一命,我永遠也拿不到捐血的牛奶...悔恨會滋長茁壯,我已準備好讓它吞噬。

如果有一天,再也醒不來,我該感謝誰?
是不是閉上眼睛,就不會再掉淚?
是不是停止心跳,就感受不到心痛?

我突然祈禱我可以這麼死去,時間也會永遠保留了。

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其他篇 : (潔癖+不滿)的日記
作者 痞子男× 於 07/16/05 02:01am (595 次閱讀)
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我有某種程度上的潔癖,搞得自己坐立難安,這種感覺好痛苦。

花了一個半小時洗好衣服,卻被討厭的人碰到,就要從頭再洗一次,最後終於自暴自棄,弄髒了身體、弄髒了地板,然後全身酸臭直接倒在床上。

我很想要把一切打理乾淨,舒舒服服活在這個空間裡,這麼小的願望,我居然都得不到,有時候很想放棄,想追求的事情太多了,不可能每樣都盡善盡美,可是我就是不服氣,為什麼別人可以得到的,我得不到?

他們有什麼資格享受比我好的?難道真的是個人的命?我就要一生都處在卑微的姿態?為什麼我要乖乖認命?是誰逼我要向人低頭?

心很亂,靜不下來,胸口有股氣壓著,是長期累積的憤怒,我想發洩,卻找不到適當的方法。

不如意的事太多,我總期待有一天會發生一件事,改變我現在生活的常態,這件事將是一大轉折,是我命運的契機。

前天宇乾回來,幾個月不見,他越發帥氣英挺了,我從來不敢正視他。因為他所擁有的,是我渴望想得到,卻觸與不及的,他叫我把他當暗戀的對象,這樣就可以預防我被壞男生拐走。

我暗自嘲笑,你太過於自信了,有時候,你不會發現你在人前露出的破綻,這些我可是看的一清二楚,你是我哥,卻叫我把你當情人,這算什麼?是同情?還是玩笑?

一切糟到不行,我賺的錢總是我不夠開支,我付出的心血總不不到別人的信任,我把對方當好朋友、當交換心事的死黨,結果呢?

現在我還是恨她。

為什麼妳生病時我總陪在妳身邊,妳餓了我幫妳打理吃的,妳寂寞我努力的逗妳笑,我做了這麼多,妳還是當狗屁。

我只是想聽妳說一句「謝謝」「有妳真好」「妳是我的好朋友」,我所要求的不多,難道對你來說太過分?

現在我才看清,我不過是個專為人賣命的傻子,發號施令的永遠是別人,而我則負責出賣我的勞力、苦力,別人還會嫌我做得不好。

我想到之前鬧憂鬱的時候,拿起剪刀戳進她們的臉,將她們的身體一塊塊肢解、撕裂,當時情緒幾近崩潰,不曉得為什麼我會壓抑自己那麼久,有事情總是留著不說,弄到後來我會自殘、或者是傷害別人的方式,現在想想,還真是變態。

現在我學聰明了,剛剛那些衣服,換個角度來想,只不過提前弄髒,衣服本來就是會髒,我做的行業也不是什麼乾淨的環境,不用太計較那些了,真的病態的潔癖,說不定比我現在還嚴重,瓶口有氣味的水我選擇不喝,這倒是還好,同事有一個連她們家的坐式馬桶都要用蹲的,這個才嚴重吧。

扯遠了,晚了,該睡了,打完字的手,沾滿了菸灰跟油垢,等一下非得兒用鐵刷洗不可了,呵呵,開玩笑的,手不爛掉才怪。

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其他篇 : 不知寄往何處的信(二)
作者 BLUE 於 07/11/05 10:07pm (584 次閱讀)
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呵~有一陣清醒...

突然震動的手機 他傳來了幾封訊息

看了  我  不禁  笑了

不是高興的笑了....

而是 覺得 一陣 諷刺的笑。

不是我太白目..

而是 我覺得 太奇妙

呵~他說 甩了他的那個女生,回過頭來 要找他

說~ 還是覺得他 對她比較好 要他等她....

他又說~之前 她拋棄她時 無論他做什麼 都無法挽回

無論他做什麼 她總是對他惡言相向

現在她 又覺得 他比較好 很想他

他陷入的掙扎與矛盾中....

說~現在的他 好亂 好累 好煩

不知道 還應不應該 相信那個女生的話?


恩~好雷同! 

不禁讓我很想笑...

我真想回他一封~你不覺得 這和  你和我  之間  很相似嗎?

不過~我沒有 他那般偉大罷了...

不過 我又暗自慶幸了一件事

幸好 我今天沒有去找他

幸好 我還沒答應他 復合之事

不然 現在的成果 馬上見效....

今晚 痛苦的 也許不只有他

我也許  也會和兩年前一樣

痛苦失聲...一傾而下的淚水 無法收拾

我~心中好複雜。

自己 真的想他。

自己 真的還喜歡他。

不過~剛他打來的訊息中  我的醋勁並不大。

但 有點不想理他罷了  也不敢給他太多意見。

因為~我畢竟不懂。

不過~也不忍心 看他難過 痛苦 煩惱。

不知 他現在怎樣?

不知 他有沒有體會到我那種心情?

我不想 跟他說...

因為 這樣會破壞了一切。

他如果體會到了 那就試著換我的立場想看看我的心情。

如果沒有 那也算了..

反正  我現在可以證明的是

他 也許 是對我還有種 特別的感覺

但~他真的害怕孤單 寂寞

而對我 並不是真的 那種 很愛。

畢竟 我還是 一個 可以讓人 不害怕 孤單侵襲的作用罷了。

只是個替代品。

暫時  讓他  不再那麼恐懼....

不後悔 幫他這些。

不過~我自己的寂寞 要自己回收。 自己隱藏。

不想說了...

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其他篇 : lonesome
作者 lonesome 於 07/11/05 10:06pm (449 次閱讀)
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我所剩下的未來 還有多少 說不定下一秒 就將消逝 那我還有時間對妳說 我愛妳嗎 我知道 我很清楚 再不說 可能就沒機會 平時聰明的我 到此時 好像 腦部機能全部停擺 連一句 早安 都沒說出口 妳問我 為什麼不跟妳說 我有病 這個問題 到現在我還沒有答案可以給妳答覆妳 或許就跟我的ID一樣吧 lonesome 7/11 寫給親愛的妳

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其他篇 : 不知寄往何處的信(一)
作者 BLUE 於 07/11/05 10:04pm (662 次閱讀)
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好想你! 怎麼辦?

好想再愛你一次! 卻沒有勇氣。

是你讓我把勇氣給丟失

是你讓我把愛情給封閉

愛上你一次後

自從兩年前的事 發生後

對你...早已不再抱任何信心

不過 感覺 是不可能那麼快就變的...

兩年後~你的言語 你的對話 你的簡訊 

我還是被打動了

再次  被你 偷走 那顆不定的心..

不過,這次 我卻不想輕易答應了

猶豫,是我現在的感覺

煩亂,是我現在的心情

不想傷害你 不想讓任何人再受到傷害。

愛情 並不是 那麼美好。

我發現了  它需要付出代價 它需要更大的勇氣

而我 什麼都沒有。

我沒有什麼可以給...

沒有什麼值得你 喜歡的

你為什麼要一直執著呢?

兩年前的傷害 難道 你想要彌補嗎?

你越是問起 我越來越多次的拒絕

都會讓我不安心..

朋友的話語 字字句句 在耳際 響起

一字一句 我都知道他們的用心

你不知道~因為我從未告訴過你

朋友們 有多少個 為你的告白 我的衝動

投下的「反對」的一票。

而 我 很在乎這些「反對的想法」

但 卻不想跟你說起

因為 這不但於事無補 更會造成傷害。

很多人的傷害 更多的遺憾...

不想 讓你們之間有任何衝突

也就是 不想讓自己在 友情 和 愛情 中 兩面為難

不過~我真的無法跳脫

這樣的難關。

而 身邊這麼多人 這麼多個朋友

卻似乎沒有一個人可以說了...

我對他們保證~叫他們放心

我會好好想清楚 好好考慮

而他們說~

不管我做什麼 他們還是支持我 一樣是我的好朋友。

而你~

一再的保證 一次又一次的話語 讓我感動無數次。

你們的話 到底有沒有假?

是否都是真心的?

還是 都只是個謊言?

只是想安慰一下我?

只是想填補自己的空虛,找個替代品?

我又在多想了?我又在亂想了?

無法控制自己

為什麼總是這麼沒有安全感..= =



今天 突然好想去找你 好想見你

卻~沒有那種勇氣

自己 就這樣 不知不覺 回家了!

沒有 勇氣的人 永遠 做不了事情。

即使 做好決定 也不一定 能實行...><」

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其他篇 : 害怕 未來
作者 lonesome 於 07/10/05 09:43pm (463 次閱讀)
其他篇

發現生命隨時都會消逝 我能想像的未來 只有害怕 兩字

lonesome 7/10

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其他篇 : 戒不了
作者 AD 於 07/10/05 02:22am (427 次閱讀)
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座在床邊
迷濛的月光伴著嘴理吐出的煙
看著旁人的睡臉
那猜測的嘴臉怎會出現
我不迷戀過去
從前卻糾纏著我
不用擔心
我唯一背叛的是嘴裡吐出的煙




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其他篇 : 即時年代迷思
作者 草心 於 07/05/05 11:29pm (517 次閱讀)
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我被一陣驟雨聲吵醒,外面下著滂沱大雨,豆大的雨點敲在玻璃窗上,像在瞬間散落了一地的珠子,一下子敲破了一室的寧靜。

我把頭埋進枕頭裡,企圖繼續被打斷的美夢,閉上眼睛卻了無睡意,原本濃郁的睡意看來已在剛才的驟雨中聲煙消雲散了。我拿過床頭的鬧鐘一看,才早上9時半,距離我打算睡到11時的預算足足少了一個半小時!我有些不滿,但終究還是起了床。

餐桌上有我最喜歡的芝士麵包和桂花綠茶,我咬了一口麵包,盤算著今天要做的事:要先回覆兩個拖了一星期的電郵,再不回信,大概會有人按耐不住上門尋仇來;還有只寫了一小半,答應老校長星期一要交的短篇小說;把亂七八糟的房間恢復整齊……

正構思著小說的情節,冷不防書桌上的電話突然響了起來,我嚇了一跳,拿過電話一看,竟是施詩打來的。稀客呀,我嘀咕著,有些訝異,一邊按下了通話鍵。

「我前天搬家,搬到沙田去了,你什麼時候有空來玩?」聽筒裡傳來施詩愉快的聲音。

終於又搬家了!我有些意料中事的感覺。施詩是我的舊同事,長得並不特別漂亮,但異性緣卻特別好,身邊的男朋友像走馬燈般轉個不同。一年前從家裡搬出來與男友同居,從九龍搬到新界,然後從新界搬到港島,再從港島搬回九龍,這回又從九龍搬回新界了。搬了四次家,換掉了三個男朋友,歷時不過是一年的時間,果然講求效率的施詩作風。

「怎麼不認真找個可以相伴一生的人停下來?老是這樣子不停地搬來搬去,不覺得累麼?」聽完她搬家的原因,我忍不住問。

「……你活在千禧年代,思想竟活像七十年代的小老太婆!這年頭誰還像你這般迂腐?追求從一而終的感情?這是一個講求速度效益的年代,什麼都要快要果斷,誰要婆婆媽媽,拖泥帶水的男女關係?合則聚不合則分,反正誰也不要妨礙誰另尋良緣的時間。人生說長不長,也就只有那短短數十年,這年頭,及時行樂才是真!」末了,施詩擱下了這麼一段人生偉論,語帶嘲諷,不曉得是對我,對她自己,又或是對這年代?

掛上電話,細味著施詩的「即時年代論」,我突然有些茫然若失,市面上有許多即食食物和即用即棄日用品,生活裡有許多即時的感情和怨恨。人與人之間的關係從陌生到惺惺相惜到最後各走各路,可以只是一瞬間的工夫,變幻快若閃電。這年代的人都怎麼了?愛情友情甚至親情,還有其它各式各樣的情感,都像一本本廉價的出租書,每天有不同的人把它們租走,翻存了一段時日,時限到了便退了回來,然後重新擺上書架,等待另一個人把它們租走,好開始一段新的輪迴。日復一日,直至破損不堪,然後被丟棄和遺忘。

現代的情感遊戲玩法新穎花式層出不窮,但卻又都帶著點墮落悲涼的味道。我細忖著,突然覺得有些窒息。

推開玻璃窗,早上的那一場大雨不知什麼時候停了,清風夾雜著花香和泥土香撲面而來,午後的陽光灑在窗外的一排紫荊樹上,把在葉子上滾動的水珠折射成一道道璀璨奪目的光芒。我忍不住在心底讚嘆,大雨滂沱的早上,誰料到風雨過後,竟是一個如此美麗的艷陽天?也許,這世界沒有我想像中那麼差吧?

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其他篇 : 學會自私
作者 痞子男× 於 07/05/05 12:29am (409 次閱讀)
其他篇

好黏好熱,這什麼爛天氣,
牛仔褲繃得我透不過氣,
越來越恨上網了,
掛著浪費光陰,浪費生命,
最後又晃到野葡萄來抱怨,
難道我的生活只能這樣嗎?

沒有人陪我聊天,
沒有搖滾讓我high,
信箱堆了5000多封信還不爆,
感謝yahoo貼心設計喔...

剛才去逛了愛情公寓,
把以前的文章拿出來看,
真是白癡,
戀愛真是無趣,
自以為對方對你有好感,
結果現在落到什麼樣的下場啊?

人家去當兵了啦
壓根忘了你這花癡網友!

還有什麼今天生意好到爆
腿快要斷掉之類的,
抱怨有用嗎?
你還不是在這裡混了3年,
死老闆娘連10幾塊錢都不給你加,
出了一點小毛病又全怪我頭上來,

我現在才發現,
原來我跟小慧妹妹差不多,
他也是在補習班混很久
一直說要走
又礙於人情
班主任又機車的刁難他

這不就跟我一樣嗎?
想想我當時還天真的一直安慰他
原來我自己也是這種可憐人

誰來安慰我



他媽的

超想罵髒話

放假之前我搞憂鬱 耍自閉
他們都說這樣不像平常的我

我偶爾也想一個人靜一靜
為什麼不能給我這樣的權利

我耍自閉礙著你們了啊

一個個什麼嘴臉

賤人

懶惰的要死

什麼工作都要我做
你自己卻挑輕鬆不費力的
還混啊你
為什麼我要這麼任勞任怨
為什麼別人要求我就一定要做到
難道不能給我喘息的空間嗎
為什麼每次都說我能力很強 都不嫌累
難道累就得像你一樣成天叫個不停嗎
我累在心底不行嗎
我不喊累就表示我不累嗎

天啊
我瘋了
我的臉超黏的

我的妝壓得我的臉快爛掉了

對不起

胡言亂語

我懂了
從今以後
我要學會自私
不想做的事情絕對不要答應別人
免得又成為替死鬼
亂揹黑鍋還傻呼呼的賣笑

白癡到了極點

從今以後
我要學會自私

自私

說好 就一定要做
不要在背地裡罵別人了
免得折自己的壽

做不到的 就勇敢拒絕
別累壞了自己
像個白癡

自私

從這一刻開始

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其他篇 : 九年
作者 郁靜 於 07/04/05 10:50pm (414 次閱讀)
其他篇

九年前的你十八歲,你在做什麼?
九年前的我九歲,我在做什麼?
九年前的你十八歲,你在想什麼?
九年前的我九歲,我在想什麼?

九年前的我,還是個小孩。一個和媽媽意見不合的小孩。除了吵架還是吵架,除了頂嘴還是頂嘴。
九年前的我九歲,出門被限制的緊,除了在家讀書,還是讀書。
我渴望飛,但我卻只能看著別人飛。

九年後的我十八歲,一樣是個小孩。這樣不行、那樣不行,除了在家讀書之外,又多了一項做家事。
因為我媽說,女生未來就是要待在家裡做一切家事,所以我得學習。
我依然想飛,但這次飛出去了,身上卻多了條繩子。
我飛不高、飛不遠,只能看別人飛的又高又遠。

九年前的我,從我媽手裡拿到五十元,我會心滿意足。
九年後的我,從我媽手裡拿到一個月的零用金,我會嫌,但是卻說不出口。

「五百,等於我一個禮拜的花費,妳一個月怎麼活?」
「五百!?一個禮拜就花完了,要我活一個月!?不可能。」

九年前的我,對於五十元的東西會覺得貴。
九年後的我,對於五百元的東西會覺得貴。
理所當然,一萬對於我來說,就像是個天文數字。

九年前的你,是怎麼想?
九年後的你,又是如何看待一切?

別拿九年後的你,看待九年前的我。
我和你,永遠相隔九年。

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其他篇 : 世上只有媽媽好
作者 笨天使 於 06/30/05 10:46pm (466 次閱讀)
其他篇

所謂,養兵千日,用在一朝
現在才明白這個道理

以前媽媽在身邊的時候
常說女生要常常進補
而我總是把媽媽的話當耳邊風
現在媽媽不在身邊
才知道媽媽的好

上個星期做產檢
醫生告訴我
我的貧血有些嚴重
這樣會影響到寶寶...

那天,打了個電話給媽媽
我問媽媽,什麼時候回來\r
媽媽問我有什麼事\r
我忍不住哭了
我也不想媽媽在照顧爸爸的同時還擔心我

在家躺了一個星期
感覺頭頂好像生了一堆蘑菇
悶死了...
家裡的影碟,都被我看光了
除了吃,就是睡
除了那種動物
我想不到另一種形容詞來形容自己

多兩天再去檢查
到時,如果再不穩定...
可能就要住院了...

媽...你什麼時候回來?

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其他篇 : 就是愛作對!!
作者 邑女 於 06/27/05 12:55am (450 次閱讀)
其他篇

電腦大人,喔~不,該說是喇叭小姐,求你行行好放過我一馬,喇叭不要

頻頻出問題好不好???不然哪天我火氣一來,把你拆了換一組新的,那

我們四五年的感情,豈不是要毀在你我的手上?!好歹我對你總比對電

腦大人來的愛護有加,怎麼到了緊要關頭反而踢我一腳,讓我好不容

易找到的歌全都不能聽了,你就是要跟我做對嘛!!

各位,誰可以救救我的喇叭??

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其他篇 : 感覺
作者 郁靜 於 06/23/05 02:35pm (646 次閱讀)
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感覺這裡似乎沒有什麼人一樣

沒錯

這是我的感覺

我感覺不到很熱絡的氣氛

我感覺不到還有什麼力量可以讓我繼續發文

在這裡

沒有感覺


偶爾回來逛逛
我絕對會

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其他篇 : 三天的男朋友
作者 郁靜 於 06/21/05 11:53pm (625 次閱讀)
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三天的男朋友
算好還是不好???
用三天去抵我欠下的債務......
感覺......還真有點詭異......

不過我認了
畢竟錢是我欠的
理所當然必須還
在不能告知父母我欠錢的情況下
先把自己賣掉吧

不過......履行諾言的那一天
我又必須再欠下另一筆......

那麼
下個短期男友會是誰???

不清楚
也不曉得......

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其他篇 : 我的爸爸很怪胎
作者 邑女 於 06/21/05 08:49pm (550 次閱讀)
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這幾天為了辦新身份證,我跟我爸開戰了好幾天,每天早上就先開罵一頓,等到氣消了又跑去用我的新電腦,因為我不熟那台新電腦的一些操控,所以就請教我爸,誰知他居然很無厘頭罵我白七白七,後來我想想何必中他計,他的用意就是讓我生氣好嘲弄我,我也沒說話,只告訴他我要去同學家,我爸好像很不高興的看了我一眼,我自逕關上門去同學家。我一直在思考,我爸可能嫌我在家晃來晃去太礙眼,又加上天氣悶熱,所以動不動就嘲弄我一番,不過他是我爸爸,我也不會說什麼,頂多再嘲弄回他一番嘛!

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其他篇 : 乾了這杯吧!
作者 笨天使 於 06/20/05 06:26am (545 次閱讀)
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一直一相情願的認為你會想知道我的消息、近況
可是,那是乎是一個我傷害你的方法
是不是不聞不問、沒有消息
才能讓你忘了我
忘了一個不值得你愛的人

我的固執,讓我封閉自己
不再付出,也不讓人進來
為的,只是一個我不能愛的人
你問我,值得嗎?
不值得!但,真的就愛上他了
還有什麼辦法

一個伴的幸福,好像越來越遠
能寄托的是另一個生命
一個即將來到這世上的生命
我將陪他成長
看著當初的自己是如何長大的
另一個生活上的寄托、生命的希望

我們,將在不同的地方再一次生命的旅程
祝福你,也祝福自己
一定要讓自己活得快樂、幸福
找另一個值得你愛的人
好好的愛、狠狠的愛、瘋狂的愛
像你當初愛我一樣的愛她

敬你、敬我
乾了這杯
叫做絕情的酒

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其他篇 : 夢境
作者 郁靜 於 06/18/05 01:52am (600 次閱讀)
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  躺在床上,緩緩閉上眼,黑暗籠罩著我,但是我不怕。
  因為我知道,這黑暗是短暫的。
  沒錯,是短暫的……

※├※┼※┤※├※┼※┤※├※┼※┤※

  躺在床上,一道銳利的光芒刺亮了我的眼。恍惚間,我看見一雙漂亮卻染血的雙眼。
  那雙漂亮的眼,不適合帶血……

  「這眸子……很美,可惜……」我輕撫上那雙眼,輕嘆的說著。「可惜,眼中有著噬血的光芒……」真可惜了這雙眼。
  「是嗎……」只見他輕勾嘴角,一抹放浪不羈的笑容便展現在我面前。「剛才妳可不是這麼說的……」說完,他堅毅的薄唇便吻上了我。

  大掌在我的身上游移,每到過一個地方,都讓我嬌喘不已。
  輕輕揉捏我的渾圓,輕輕拉扯著我的乳珠。舌尖輕佻起最原始的慾望,讓我心甘情願再和他共赴天堂。
  大掌輕移,移開了我的渾圓,漸漸往下覆住我的小腹。他強而有力的雙腿頂開我的,將我壓進床裡。
  我輕哼出聲,雙臂緊緊環住他的頸。
  舌尖一路往下,來到我的腹間便停住了。他使壞的輕舔著我的肚臍,讓我不禁弓起上身。
  我清楚聽見他正輕笑著。沒錯,是輕笑。
  我倒吸一口氣,完全不敢想像他現在在做的事情。他的舌尖,正輕舔過的蕊珠;他的指,正輕輕滑進我的幽穴……
  難耐的擺了擺腰,他知道,我要什麼……

※├※┼※┤※├※┼※┤※├※┼※┤※

  一襲白紗,讓我的眼充滿了光亮。
  好美啊!我在心裡讚嘆著。當然我也知道,這輩子再也沒有機會穿上白紗。
  離開櫥窗,我緩緩的走在馬路上。
  沒有人看見我,也沒有人會看我一眼。
  不管紅燈綠燈,我邁開步伐便往對接走去。極為緩慢、極為緩慢的走著。
  卡車的聲音逼近,而我卻沒有移動步伐,反而定定的站在路中央。沒有人喊我,而卡車也沒有煞車的意思……
  卡車穿過了我的身體,而我的眼,則盯著我後方不遠的馬路上。我,正躺在那一片血泊中……

※├※┼※┤※├※┼※┤※├※┼※┤※

  幽幽轉醒,發現我依然完好如初。
  不是光著身子的女人,身旁沒有眼中帶著殺氣的男人;不是倒臥在血泊之中,還得用靈魂遠望自己的人。
  我,依然是我。

  慶幸剛剛的一切只是一場夢……

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